Segunda entrega de una exitosa saga (a optimistas no nos gana nadie) en la que establecemos juicios de valor sobre los estrenos de esta semana a partir de sus trailers. ¿Cómo? Muy fácil: nos dicen el título de la peli, nos imaginamos de qué va la vaina y lo escribimos; luego vemos el trailer, y comentamos lo que nos parece. Y al final evaluamos nuestro olfato e intuición. ¿Juzgar una peli solo por su trailer es de recibo? ¡Denúncianos! Vale, no, no te pases. ¡Ey, oye, deja ese teléfono! ¿Qué estas haciendo? ¡Que era coña! ¿¡Pero de qué vas!?
BEN HUR
Lo que sugiere el título:
La película esa que ponen en Semana Santa y que va de una carrera de cuádrigas con los caballos a tope, y los tipos enfrentados a latigazos desde los carritos, y los romanos dedo arriba dedo abajo… Lo estamos diciendo así de memoria porque la vimos la primera vez y el resto de repeticiones, como mucho, vemos la carrera. Suponemos que será la misma peli remasterizada o un remake que ahora se lleva mucho. ¿De todas formas, este género no estaba ya superadísimo y agotado tras ‘Gladiator’, ‘Troya’ y ‘300’?
Después de ver el trailer:
Va a ser el remake porque no hemos visto a Charlton Heston por ningún rincón de Judea. La peli se ve un poco floja pero con unos efectos visuales muy a lo grande: choque de barcos, ejércitos infinitos, caballos saltando por los aires, cuerpos CrossFit untados en aceite (un clásico) y un Morgan Freeman que se ha pasado con las rastas y se parece Whoopi Goldberg. Nos quedamos con esta versión del programa de Buenafuente.
Nos hemos documentado un poco y…:
La película llega a España precedida por un estruendoso fracaso en EE.UU. donde la crítica le ha dado caña (“ni siquiera es lo suficientemente mala como para enfadarse”, ha dicho algún crítico) y el púbico la espalda (solo ha recaudado 25 millones de los 100 que ha costado). Un fracaso bíblico. Nada que ver con la versión de William Wyler, que se hizo con 11 oscars, ni con esta de 1926.
Margen de acierto: 10. Lo hemos clavado, aunque estaba fácil.
¿La veremos? Solo si nos ponen frente a los leones.
CERCA DE TU CASA
Lo que sugiere el título:
Canguelo. Una de esas pelis en las que tu vecino se pone a espiarte por la ventana y hacer cosas raras. No, no, mejor: una tía se muda a un nuevo barrio con sus cajas y la ilusión de empezar una nueva vida pero no sabe que al lado hay una casa abandonada en la que por la noche se oyen ruidos, y esas voces de niños susurrando: “veeeennnn aaaa buuuuuscaaaarrrmeeeeee”. (MIEDO).
Después de ver el trailer:
Miedo da, pero por otras razones. El trailer arranca con este texto: “En 2007 más de cinco millones de familias tenían una hipoteca sobre su vivienda”, o sea que algo de terror va a haber. Luego se ve la cara de Silvia Pérez Cruz y se escucha su maravillosa voz, y a partir de ahí se adivina que estamos ante una peli con aires de denuncia sobre uno de los grandes dramas que ha vivido nuestro país en los últimos años: viviendas embargadas, familias desahuciadas, vidas rotas… Todo en clave musical con bailes en el metro y cosas así, un poco como ‘Bailar en la oscuridad’ pero sin la loca de Bjork. La pregunta es, ¿está preparado este país para una peli así? No sé, no sé.
Nos hemos documentado un poco y…
La peli está dirigida por Eduard Cortés, no el actor sino el realizador responsable de la brillante ‘La vida de nadie’ y de la decepcionante ‘The Pelayos’. Así que es una incógnita. De Silvia ya hablamos largo y tendido aquí.
Margen de acierto: 4 (de miedo es, aunque sea de otro tipo).
¿La veremos? Sí, aunque ya la hayamos visto mil veces en los informativos (hace tiempo que no oímos noticias de desahucios… ¿se han parado en toda España?).
CRIMINAL
Lo que sugiere el título:
Uno de esos thriller americanos donde un loco pone en jaque la seguridad nacional (norteamericana, se entiende), o secuestra a alguien y le obliga a hacer algo contra su voluntad porque si no revienta el centro de Nueva York o mata a su hija secuestrada. Ese ‘somos el ombligo del mundo’ que a los gringos les gusta tanto. Ojo, que hemos visto los nombres de Kevin Costner y Jordi Mollá entre el reparto. Nos tememos lo peor.
Después de ver el trailer:
Juego de espejos con individuos que no son el que parecen ser, pero a lo bestia, o sea, trepanando el cerebro y cosas de ese palo. Gente que no recuerda, pero luego sí, y resulta que su cerebro no corresponde con su cuerpo (no en plan Ana Obregón, que nada concuerda con nada sino en plan Jason Bourne, o ‘Cara a Cara’, o ‘Desafío Total’ o ‘Memento’ o incluso ‘Ghost’ con Patrick Swayze metido en el cuerpo de Whoopy (otra vez) . En esa línea, vemos a Costner en plan ejecutor renacido como agente del FBI. Un liazo con mucha explosión que pinta, cuando menos, entretenida.
Nos hemos documentado un poco y...
Además del gafe Costner (no levanta cabeza desde ‘Waterworld’ y de eso hace ya 21 años) y el fallido Mollá (y su eterno retorno a Hollywood) vemos nombres propios interesantes como Gary Oldman, Tommy Lee Jones, Ryan Reynolds. No sabemos si será trampa.
Margen de acierto: 8 (bastante aproximada).
¿La veremos? Estas pelis que plantean dilemas morales y preguntas existenciales tipo “¿quién soy?”, “¿de qué voy?” “¿a quién me han metido dentro?”, “¿por qué compra las bragas Terelu en mercadillo?” nos molan mucho. Nos va la marcha.
EL ELEGIDO
Lo que sugiere el título:
Nos suena a rollo ‘Matrix’, ¿no? En plan, al mundo le quedan 48 horas y aparece un tipo de corte Will Smith, Tom Cruise o Keanu (¿dónde coño está Neo?) para salvar a la humanidad. Y él sin saberlo. Con unos efectos especiales muy apocalípticos: la tierra se agrieta, los ríos se desbordan, las nubes se levantan, que sí, que no, que llueva a chaparrón… Todo muy ‘El día de mañana’, o ‘2012’. Aunque en la ficha leemos que el director no es Robert Emmerich sino Antonio Chavarrías. ¿No será sobre ese pueblo de Almería con mares de plástico?
Después de ver el trailer:
No nos ha quedado muy claro. Hay espías, hay comunistas, tiros en la nuca, lío de cama, se habla de Trosky, es una peli española pero los actores están doblados, y nos ha parecido ver a alguien que mete un pico (o un martillo) en el bolsillo trasero de una mochila de ¿Burberry? (minuto 1:27 del trailer). ¿Nos estamos volviendo locos? ¿Antonio, qué está pasando?
Nos hemos documentado un poco y…
A ver, que todo tiene una explicación: Ramón Mercader es un joven comunista español que, en 1937, es reclutado por el servicio secreto soviético para participar en una conspiración organizada por Stalin para asesinar a León Trotski. Cuando Mercader llega a París bajo la falsa identidad de Jacques Mornard, conoce a Sylvia, una mujer que trabaja para Trotsky y a quien seduce para poder acercarse al líder y así cumplir con éxito su misión. Y lo del doblaje es porque hay actores giris y se ha rodado en inglés. Pero… ¿y la mochila de Burberry, eh?
Margen de acierto: 3 (hay un elegido y tiene que salvar algo).
¿La veremos? Probablemente no. No nos acaba de seducir a pesar de que los coches de esta época siempre quedan guay en pantalla. Pero 10 eurazos por ver coches, mejor nos vamos a un concesionario que es gratis.
NO RESPIRES
Lo que sugiere el título:
Alguien ha tirado un gas muy chungo en el metro de Japón (¿eso no pasó ya en la vida real?) y la gente está cayendo como moscas (rollo ‘Guerra Mundial Z’ que se vuelven zombies o así). La única manera de sobrevivir es no respirar (de ahí el título, ¡qué bien hilado!) porque en al aire están las bacterias que matan a la gente (como en ‘El incidente’ pero con menos tontería orgánica y más carnaza ‘Waking Dead’.
Después de ver el trailer:
Unos colegas planean dar el palo a la casa de un tipo rico (como lo de Jose Luis Moreno, solo que en vez de ser un ventrílocuo el tío resulta ser un ciego) al que una familia le tuvo que pagar un pastón por haber atropellado a su hija. Solo hay que entrar en la casa del invidente, encontrar el pastizal, y marcharse de rositas. Lo que no se imaginan es que el viejo ciego reparte hostias como panes.
Nos hemos documentado un poco y…
En Rotten Tomatoes (una de nuestras web de cine favoritas) la película tiene una aprobación del 90%, basada en 21 reseñas, con una calificación de 7.4 sobre 10. Suficiente para nosotros.
Margen de acierto: 0. Ni bacteria, ni Japón, ni zombis (aunque el ciego lo parezca por momentos).
¿La veremos? Posiblemente sí. Lo poco que muestra el trailer mola mucho. Y no habíamos visto lucir una camiseta imperio con tanto poderío como la lleva el cieguito desde aquel Bruce Wills de ‘La jungla de Cristal’.
LEJOS DEL MAR
Lo que sugiere el título:
Nos recuerda a ‘El marinero que perdió la gracia de mar’ de Yukio Mishisma (sí, así somos de punkies. Lo mismo referenciamos a las Campos que hablamos de dramaturgos japoneses). ‘Lejos del mar’ sugiere algo poético, ¿iraní ta vez? ¿algo sobre el Polo de inaccesibilidad de Eurasia? ¿Una española tipo Bolláin? El título es tan abierto y poético que puede serlo todo y nada. Pero de acción no. Eso esta claro.
Después de ver el trailer:
“Santiago Argotebengoa está libre. Puede que el asesino de tu padre esté viviendo a menos de media hora de aquí”. O mucho nos equivocamos o esto huele a ETA, a preso de la banda con crímenes de sangre que sale de prisión, a lo que podría haber pasado si nada hubiera pasado, a lo que cambian las vidas de algunos tras las muertes de otros. Por ahí van los tiros, nunca mejor dicho.
Nos hemos documentado un poco y...
No es Bollaín pero es Uribe, que también sabe un rato de películas con toque humano poético y drama contenido (o sea, nada de griterío más que cuando son necesarios. No como en ‘Sálvame’ que ya entran gritando en plató “BUENAS TARDESSS QUE GUAY TODOOO ME ENCANTA LO TUYO TIA PERRA TE VOY A ARRANCAR LOS OJOS QUE HOY TE QUIEROOOO A MORIR Y MAÑANA TE QUIERO MATAR” y así todo.
Margen de acierto: 2 (hay algo de poesía en el planteamiento y la fotografía)
¿La veremos? Es posible. Uribe no lo hace mal y hace tiempo que no vemos nada suyo.
