Visitamos algunos lugares de interés de la publicación más agitadora y peleona de la prensa española: la revista Mongolia.
Puedes leer íntegro el reportaje en el nº 9 de Revista Don (Verano de 2014) GRATIS en el App Store (iPad) y Play Store (Android)
Una esquela certificando que “Rajoy ha muerto”, el exabrupto “Infanta hija de puta” en caracteres mastodónticos, la imagen del Rey Juan Carlos, extraída de un billete, cubierta de tomatazos… Así se las gasta la revista satírica “sin mensaje alguno” Mongolia, un mensual ¡de papel! en formato tabloide que mezcla humor salvaje y periodismo de investigación. Y que ha llamado la atención hasta del mismísimo The New York Times, que dice: “Mongolia destripa los mitos, posturas y privilegios cimentados durante la Transición”. Chistes de trazo grueso sobre El Papa, Cebrián, Roures o Bárcenas conviven con enloquecidas fotonovelas, el consultorio de la veterana y deslenguada periodista Maruja Torres o sesudos artículos de denuncia sobre los tejemanejes del Banco de Santander, en un medio que extiende sus tentáculos a través de una animada cuenta de Twitter, publicaciones paralelas y una intensa actividad por parte de su equipo de dirección, que viaja por España ofreciendo animados bolos promocionales. Como señaló uno de los editores al diario británico The Guardian, “Sólo estaremos satisfechos de verdad cuando cada español sepa que existimos”. Aprovechando que acaban de celebrar sus dos años de vida –dos años de portadas enjundiosas, de gamberradas gloriosas, de denuncias sabrosas y de locuras chistosas– mantuvimos una prolongada charla con tres miembros de la cúpula mongola, Eduardo Bravo (barba valleinclanesca), Eduardo Galán (barba de 30 días) y Darío Adanti (bigote tipo Magnum, el del asento argentino y las parrafadas más largas).
ORIGEN Y FUNDACIÓN DE MONGOLIA
Seis individuos montan una revista satírica que si no es por un tierno infante igual se acaba llamando Mondongo.
Bravo: El autoempleo fue más una necesidad que un deseo. Y puestos montar algo, mejor que fuese algo que nos gustase. Además, la situación social y política de España estaba cambiando, evidentemente a peor. No sabíamos que iba a ir tan a peor, aunque lo intuíamos. Así que pensamos que una revista satírica sería una buena fórmula. Podía satisfacer esa necesidad de crítica social al margen de los medios de comunicación habituales, nos permitía pasarlo bien y de paso solucionábamos un problema puramente pragmático que es vivir. Así empezó Mongolia. Nos fijamos en otras cabeceras que ya habían existido en la historia de la sátira española e iberoamericana y lo adaptamos. Y añadimos una cosa que aquí no era muy habitual que es incluir noticias reales, algo que habían hecho ‘Canard Enchaine’ en Francia o ‘The Clinic’ en Chile.
Adanti: Hemos intentado aportar cosas nuevas al satírico español. Una es el humor muy fragmentario, de piezas muy cortas, en la onda de las redes sociales y el Twitter. Y lo de los fotomontajes también, aunque son clásicos en la sátira de alguna manera Twitter los ha puesto muy en boga, lo cual te exige un máximo nivel porque si no haces uno bueno o sorprendente… Nos pasa mucho que ideamos portadas buenísimas y alguien dice, “Ya la vi en Twitter”. A tomar por culo. Otra cosa es que en España siempre ha habido una diferencia brutal entre cómo habla la gente de la calle y cómo se habla en los medios. Parece que los medios tienen que tener un algo así… señorial, ¿no? ¿Y por qué?
Bravo: En los inicios pasó mucha gente por Mongolia, a la que se le iba contando el proyecto con mucha prudencia, nos daba miedo que alguien se enterase y sacase algo parecido antes. Se estuvo gestando año y pico en absoluto secreto y, de toda la gente a la que se le contó, quedamos seis personas, que somos el núcleo duro, más los colaboradores.
Adanti: Manejamos un par de nombres, como uno que era Mondongo, pero no tenían mucho sentido.
Galán: En cuanto encontramos Mongolia… vimos la luz.
Bravo: Algunos nos acusaron de usar el término Mongolia, o mongol, desde un punto de vista ofensivo hacia la gente con Síndrome de Down. Y no, Mongolia tiene una bonita historia sobre su nombre.
Adanti: Bueno… Una vez estábamos un poco borrachos y terminamos con tres travestis yonquis y en medio del orgasmo uno dijo “¡Mongoliaaa!”… No, la verdad es que hay una historia real y otras que buscamos a posteriori para que quedara mejor, la real era un poco…
Bravo: Un poco mierda.
Adanti: Teo, el hijo de nuestro socio y diseñador Rapa, cuando éste andaba preparando las primeras maquetas y aún no teníamos nombre, o estaría Mondongo por ahí, estaba mirando un globo terráqueo y de repente señala y dice, “¿Papá, qué es esto?”. Y le dice, “Es Mongolia, un país”. Y el niño dice, “¿Por qué no le llamáis así a la revista?”. Y claro, nosotros que vamos de punkis, decir que le haces caso a tu hijo quedaba muy blandengue. Así que empezamos a buscar a toda hostia y encontramos un par de cosas que quedaban de puta madre. Por un lado nos venía muy bien una cosa sobre el país, que es muy pequeñito, son taoístas, tiene sus cantos mongoles, sus águilas, sus cosas raras, y siempre han sido invadidos por los chinos, los rusos, por todo Dios, y los tipos se han mantenido ahí erre que erre, por no hablar de que Gengis Kan había invadido y se había cepillado a media Europa, todos tenemos genes de Gengis Kan porque algún antepasado viejo fue enbrochetado por el hombre, y dijimos, esto nos mola, es sinónimo de resistencia. Y por otro lado, nuestro editor, abogado y socio Gonzalo encontró otro dato que nos gustaba, y era que en año cincuenta y algo España pidió ingresar a la ONU al mismo tiempo que Mongolia, que por entonces estaba bajo la Cortina de Hierro, y al final se decidió que le daban la aprobación a España pero no a Mongolia, así que decimos que España entró en la ONU por culpa de Mongolia.
Galán: Y también escogimos el nombre de Mongolia porque era el país favorito del fallecido ex Presidente, Adolfo Suárez hizo muchísimos viajes a Mongolia, esto no se sabe normalmente.
QUÉ HACE UNA REVISTA COMO TÚ EN UN PAÍS COMO ÉSTE
Un discurso beligerante, irreverente, crítico y políticamente incorrecto para unos tiempos socialmente sombríos.
Adanti: A veces pensamos, “Qué triste que España recuerde ésta como la peor época de su historia y nosotros como la mejor”, es muy chungo. Y sí es cierto que mas allá de la crisis, que nos impulsó a hacer Mongolia porque nos quedamos sin trabajo, también existe una gran crisis institucional, de desmoronamiento de la Transición, terreno abonado para la sátira.
Bravo: La prensa ha perdido su independencia, ha dejado de pertenecer a los periodistas o los grupos editoriales para pertenecer a los bancos. Y gracias a los medios estamos como estamos, nos han tenido aletargados o no nos han contado lo que estaba pasando, han sido cómplices absolutos de lo que está pasando, y siguen siéndolo.
Adanti: Enric González dijo en una presentación algo que me pareció buenísimo, y es que el progresismo inventó la corrección política para cuidar a las minorías y en realidad lo único que hizo es malcriar a unas minorías que se han vuelto hipersensibles…
Bravo: No somos representantes de nada, somos una empresa y sólo tenemos que darnos explicaciones a nosotros y a los que apostaron por nosotros, cuatro gatos que pusieron dinero para poder sacar Mongolia. Ya está. Ni damos lecciones ni somos ejemplo de nada, el que quiera estar con nosotros bien y el que no bien también. Es curioso, hay gente que te sigue en Twitter y te dice “Esto que dices no me ha gustado” o “Es que me habéis ofendido mucho”, perfecto, esto es gratis, déjalo, ya está.
Galán: Qué cosa, ni que estuvieras siguiendo a una revista satírica. Sería lamentable el que nos comprases al 100%, seríamos la Biblia o el Corán. “Yo os seguía porque sois muy de izquierdas y estáis a favor del aborto pero en esto de Cataluña me habéis decepcionado, os dejo de seguir”. ¿Qué quieres, que nos inmolemos todos juntos? No mira, este no es el juego y además si te ofendes, mejor, esa es la idea.
TOCAR LAS NARICES AL PODEROSO
Autocensura, pruebas en un cajón, dardos nominales y Mongolia Vs. ¡Hola!
Adanti: Somos valientes y tenemos abogado, nuestro socio y editor Gonzalo, un tipo muy quijotesco y batallador. Mola porque no te va a decir “No” sino “Tira y hazlo así”. Algunas de las ideas son suyas, con eso te digo todo. Cuando empezamos nos pusimos un código ético: si te ríes de alguien con menos poder que tú eres un hijo de puta y si te ríes de alguien que tenga más poder que tú eres un valiente y estas haciendo sátira de verdad. En general siempre que alguien tenga una función política o pública podemos masacrarlo, porque el tipo está ahí para eso.
Galán: Para hacer chistes de instituto tienes que hacer chistes sobre los más populares, y si hacemos chistes sobre bancos, nosotros necesitamos, frente a otra gente que hace chistes sobre los ricos, los bancos, y no doy nombres…
Adanti: El Roto
Galán: … en vez de hablar en genérico, ya ves tú lo que les importará que digas “Los bancos son malos”, preferimos decir directamente “El malo eres tú, hijo de puta”. El problema es que muchos chistes están destinados a fracasar porque casi nadie conoce la cara de Francisco González, o del gilipollas nuevo de Bankia, Urreagsgsbueh…
Adanti: Es más conflictiva ‘Reallity News’, nuestra parte de periodismo serio, donde hacemos denuncias sobre Cebrián, empresas, políticos, jueces…, que la parte humorística, en la que nos pasamos ochenta mil pueblos. En ‘Reallity News’ si Gonzalo no tiene las pruebas en un cajón la historia no se publica.
Galán: ¿Autocensura? Sí, dejamos de publicar todo lo que Gonzalo dice que puede tener consecuencias legales, sobre todo de una multa, porque ir a la cárcel pues vas y pones el ojete y punto, el problema está en el tema económico, partimos de un capital social mínimo y a poco que te pongan una multa te dejan bailando. Gonzalo revisa todo antes de mandarlo a la imprenta.
Bravo: Nuestra intención no es que nos denuncien ni que nos secuestren.
Galán: A veces escribes algo que piensas que no va a pasar nada y entonces alguien se echa las manos a la cabeza, por ejemplo los celiacos, o lo de “El peñón inglés”…
Bravo: …O lo del “¡Hola!”. Ahí Gonzalo no tuvo fisuras, dijo, “No vamos a aguantar chantajes y vamos a hasta el final, no vamos a retirar nuestro stock, no vamos a dar explicaciones sobre lo que vendemos o dejamos de vender y si quieren algo nos vemos en los tribunales”. No hicimos nada de lo que nos exigieron.
Galán: Creemos que tenemos la legalidad de nuestra parte y además nos sale de las pelotas, en qué mundo vivimos en el que una revistucha del corazón –yo soy muy fan de la revista ¡Hola! pero en este momento la denigro–, una revistucha…
Bravo: Y eso que nos encantó ver el apartamento de Tamara…
Galán: Y las páginas verdes son muy buenas, te limpias el culo estupendamente.
Adanti: En este caso teníamos todas las de ganar y mola porque nos dio publicidad.
Bravo: “¡Hola!” midió mal el asunto y se le volvió en contra.
UN COMPORTAMIENTO DE RIESGO
Vetos, purgas, seguimientos, amenazas de muerte retroactivas y un ateneísta gritando escandalizado por Franco crucificado
Bravo: Hemos sufrido vetos.
Adanti: Yo colaboraba en algunos medios de grupos con los que nos hemos ido metiendo, Prisa, Unidad Editorial… Y se van avisando de arriba y te vas quedando sin curro. Y hay ciertas cosas que notas. Como humoristas no estamos acostumbrados a los seguimientos. El Club Internacional de la Prensa, que son todos los corresponsales extranjeros en España, nos dio el premio de Libertad de Prensa y en la fiesta había un señor de traje sacándonos fotos y filmándonos, a diez metros. Y cuando empezamos a preguntar quién era ése nadie sabía. Y después se fue con la comitiva del Presidente del Congreso, de Posada, y estábamos en la calle y el tipo en la acera de enfrente seguía filmándonos. Y nos ha pasado más veces. O cosas raras en el teléfono, a cualquiera nos lo pueden pinchar. Y no es como en The Wire, que es un quilombo, es súper fácil.
Bravo: Nos han invitado a medios de comunicación, nos han tenido metidos en un cuartito para que no nos vieran los directivos y nos han dicho, “Es que como se lean la escaleta a fondo nos anulan la intervención, mejor quedaros aquí que no os vean”, cosas absurdas.
Adanti: Con lo de Método 3 se vio que hay un montón de empresas privadas de espionaje a las que se les puede encargar un seguimiento con tal de amedrentarte. O te pinchan el teléfono a ver si descubren algo que usar contra ti, que te gustan los menores de edad o lo que sea.
Bravo: Si fuera por lo de los menores ya hubieran cerrado el Vaticano o la Conferencia Episcopal, va a ser por otra cosa. Gente como Método 3 espía lo mismo a unos que a otros y luego vende las mismas cintas a tres grupos diferentes.
Adanti: Bueno, yo tengo que confesar que chistes míos los he republicado en varios lados.
Galán: En un especial que grabó la televisión danesa sobre el 20 N salía una chica comprando un Mongolia en cuya contraportada hay un montaje de Franco crucificado, su cabeza pegada al cuerpo de Cristo. Y en la escena el quiosquero está muy indignado porque habíamos sacado al Generalísimo, que era, palabras textuales, un “buen dictador”. “¡Y esto es una vergüenza, le ponen el cuerpo de Cristo!”. Lo acojonante es que no tenía problemas con Cristo pero, eso sí, a Franco no me lo toques. Y eso que estaba súperestiloso, con un pecho palomo que jamás tuvo, y aún mejor, que eso no se valora, ¡con los dos cojones intactos!
Bravo: También nos pasó en un Medicine Show, que es como llamamos a las presentaciones, que hicimos en el Ateneo, un sitio de ideas, progresista y con tintes ácratas y masones…
Galán: …Y un señor mayor, de la edad de un diplodocus, dijo, “Noooooooo”. Y no esperas que te lo digan con una imagen de Franco crucificado. Le pregunté, “¿Qué pasa?”, y dijo, “Noooooooooooooo, con Cristo y Franco noooooooooo”. Y le miré y le dije, “Voy a seguir haciéndolo”. Y hubo un aplauso de la hostia.
Adanti: Igual se agradece, si estuviéramos en una sociedad tan pro, tan pro que nadie se ofendiese con el humor no duraríamos nada.
Bravo: Hemos tenido amenazas, pero lo gracioso es que no eran anónimas, por Twitter nos han dicho que nos iban a matar, y eso se puede rastrear.
Galán: Una amenaza que me gustó mucho, y que contamos en las presentaciones porque fue entrañable, vino a través de Twitter y decía, “Debíamos haberlos matados a todos en el 36”. Me encantó porque no habíamos ni nacido, es como viajar al pasado a matar, en plan ‘Regreso al futuro’, a nuestros abuelos, cuando encima nuestros abuelos eran fachas, como debe ser.
CÓMO SE CUECE MONGOLIA
Separados pero en equipo. Chirimiri de ingeniosidades. La actualidad manda. Cierto regusto pop
Adanti: Cada uno trabaja en su casa. Hacemos alguna reunión al mes, de contenidos, estrategias, ideas, logística… Un grupo de cuatro trabaja con la parte satírica y el otro, Gonzalo y Pere, con el Reallity News. Los seis hacemos de todo. La idea la tiramos todos, de pronto Rapa agarra y hace la maqueta y nos la manda, el otro la llena, yo hago los fotomontajes y este le pone los diálogos. Es una cosa terriblemente grupal, hay cosas que no sabes quién ha hecho.
Bravo: De hecho las piezas de Mongolia no están firmadas salvo los colaboradores y los artículos de Reallity News cuando procede. Se trabaja mucho en la nube, de forma colectiva.
Adanti: Para los temas de portada somos muy work in progress. En la reunión de contenidos empezamos a hacer una especie de… Ay, odio esta palabra… De chirimiri de ingeniosidades…
Edu: Que es peor todavía.
D: …Y al final queda una idea que todos decimos, “¡Es esta, es esta!”.
Bravo: Hay portada que piensas que lo vamos a romper y luego no tienen repercusión y otras que piensas que son anodinas y de repente la gente se echa las manos a la cabeza. O las contraportadas.
Galán: A veces pones algo en la contraportada, como lo de los GAL o Franco crucificado, y si lo hubieras puesto en portada a lo mejor… Lo haces un poco por jugar.
Bravo: Mongolia habla de actualidad, estamos muy pendientes de lo que está sucediendo y de que sea algo que aguante por lo menos dos semanas desde que salimos a la calle, así que la portada es lo último que se decide.
Adanti: Sí, una semana antes de salir
Galán: No sentimos la presión del “a ver qué hacen estos” ni estamos obsesionados con impactar.
Adanti: Tanto el especial de Navidad como el de Verano no fuimos a algo chocante y fuerte sino a algo que nos mola estéticamente, porque nos gusta el chiste.
Galán: El especial de Navidad era el ‘Some Girls’ de los Rolling Stones.
Adanti: Y eso no era algo bestia, nos gustaba estéticamente, a nivel pop, en el fondo venimos del pop. Hemos demostrado que cierta cultura pop, esteticista, con cierto aire posmoderno, puede ir perfectamente con cierta cosa política, concienciada.
Bravo: Cuando sacamos una portada siempre creo que es la mejor, e igual que me pasa con los números; afortunadamente porque si no creería que es un fracaso.
Adanti: Destacaría la portada de la Infanta y MongHOLA!, me gustó el fotomontaje,
pero hay amigos que me dicen que era mucho más impactante la de INFANTA HIJA DE PUTA.
¿CON QUÉ SE RÍE MONGOLIA?
De Bill Hicks a los Clones pasando por Muchachada Nui y Pedro Ruíz, paladín involuntario del poshumor
Bravo: Esto es como lo de “¿Qué te gustan más, los Beatles o los Rolling?”. Me gusta todo. Hay tiempo para todo. Me río mucho con el humor marrón de Ata, o con el sofisticado de Woody Allen o de Les Luthiers, o el más naif de Muchachada Nui… Varia según el contexto y el estado de ánimo, no estoy cerrado a ningún tipo de humor, me gusta hasta el humor de derechas, por malo. Puebla, los clones…
Galán: Me gusta mucho el humor americano, la tradición del stand up, George Carlin, Bill Hicks…
Adanti: Y Gervais y Monty Python…
Galán: Y de aquí de España somos muy fans de Miguel Noguera y, esto es una parafilia mía, soy muy fan de Buenafuente. Y de Arévalo.
Adanti: E Ignatius. Sería un coñazo que por la situación todo el mundo hiciera sátira o humor político, lo raro es que no lo hubiera, tiene que seguir habiendo humor surrealista, poshumor, humor ingenuo…
Galán: No hay mejor forma de estar de acuerdo con el humor de alguien que ir a verlo, pagar una entrada, que es lo que hicimos con un show de Pedro Ruíz. Es una cosa tristísima, es una puta vergüenza, es un esfuerzo personal de Pedro…
Bravo: Es admirable que alguien se suba a un escenario con ese guión tan malo, hay que tener un par de cojones.
Adanti: Yo creo que Pedro Ruiz hace poshumor aunque él no lo sabe. Sufres igual que con el jefe de The Office, lo que pasa que lo de The Office es interpretación. Dices, “No lo hagas, Pedro, no lo hagas”…
Galán: Y va y lo hace. Se va enrocando es sus canciones…
Bravo: Y dices, “No sacará la guitarra” y la saca. Y canta.
Adanti: Se han olvidado de dos clásicos que a mi me encantan, Faemino y Cansado y Pedro Reyes.
Bravo: El Doctor Tangalanga, El Negro Olmedo y Jorge Porcel… como son políticamente incorrectos se les deja de lado, como al Señor Barragán.
Galán: Y Pepe Rubianes, ese sí que era tremendo.
VENTAJAS DE SER CHISTOSO
Teoría De Andar Por Casa Sobre el Humor Como Mecanismo De Defensa Y La Decadencia De Los Guapos.
Adanti: Soy un hombre casado pero no viviría en pareja si no fuera porque soy gracioso.
Bravo: Sí, por guapos no nos han querido.
Adanti: Es verdad que los que somos bajitos…
Bravo: Yo te he visto desnudo.
Adanti: Ahí soy bajito también. Los bajitos desarrollamos el humor en nuestra adolescencia.
Bravo: Lo haces por supervivencia y luego te das cuenta que puede funcionar en otros campos.
Adanti: Esto es para los amigos freaks que puedan leer esto. Hasta los 30 las chicas que te gustan suelen ir con los guaperas, que saben bailar, pero como esos al final la cagan o se ajan…A partir de los 30 van con los nerdos, somos majos, hacemos risas.
Galán: Nosotros sólo podemos ir a mejor. Y luego siempre hay que apostar por la masturbación, en relación calidad/precio no hay nada mejor.
Bravo y Adanti: Siempre, siempre.
PLANES DE DOMINACIÓN MUNDIAL
Un musical sin canciones, Pepe Oneto dando la cara, la tesis maradoniana del culo
y un greatest hits de insultos audiovisuales.
Bravo: Nuestra ambición eran tan pequeña que no hay frustración, todo lo que venga es bueno.
Galán: Hemos sacado el ‘Libro Rojo’, ‘Papel Mojado’, el ‘Pasatiempos’, ‘Mongolia el Musical’…
Adanti: Y Mongolia: La Película. Ojo, igual que en el musical no había música, la película es una recopilación bien montada de todo lo que se ha dicho de nosotros, Herman Tersch, Intereconomía, El gato al agua, Isabel Sansebastián, gente guapa, para que nos riamos todos.
Bravo: Si Mongolia no durase cinco o diez años sería un fracaso gordo, creo que tiene recorrido para eso, no digo que estemos noso tros en primera línea…
Galán: Podemos ser como los Platters.
Adanti: O Mili Vanili.
Bravo: …La cosa evolucionará, discos, tele… A lo mejor con nosotros en la retaguardia pero Mongolia tiene que tener mucha vida o lo habremos hecho mal.
Adanti: Mongolia es la casita donde todos podemos desarrollar nuestros proyectos.
Galán: Como los formatos por los que Mongolia llega a la gente son diferentes los lectores son diferentes. La revista tiene un tipo de lector, el Twitter otro, los shows otro… Es difícil imaginar nuestro público. Son gente que sabe leer. Nos ha sorprendido gustarle a Pepe Oneto.
Bravo: Se enfrentó en Intereconomía a cuatro hienas sedientas de sangre que querían nuestra cabeza. Pensábamos que íbamos a tener un publico muy joven y nos ha sorprendido porque tenemos un publico muy joven y también muy adulto.
Adanti: ¿Un menaje a la audiencia? No pagues más 50 €, tampoco se nota tanto la diferencia.
Bravo: Un culo es un culo.
Adanti: Es una anécdota de Maradona. Una vez lo lo detuvieron en fiesta poniéndose fisno, y empezó a correrse el bulo de que había estado con un famoso transexual argentino. Cuando sale de la cárcel un periodista le pregunta, “¿Diego, es verdad que estabas en la cama con Fulanito? Y dice: “Un culo es un culo”. Es una frase que nos parece la definición de la democracia.
Galán: Otro mensaje a la audiencia: confiad siempre en la sonrisa de un niño.
Adanti: Aquella frase que se le atribuye a Woody Allen pero que hizo fortuna con Billy Wilder y en verdad era de Lubistch, eso de que “el humor es drama más tiempo”, pues en la sátira el humor es drama en el mismo momento que está pasando, si no no hace ni gracia, que le den por culo a Wilder, a Lubistch y a Allen.
Galán: Ha sido superfino esto.
Puedes leer íntegro el reportaje en el nº 9 de Revista Don (Verano de 2014) GRATIS en el App Store (iPad) y Play Store (Android)
