Se acerca el verano y la comunidad LGTB, colectivo anteriormente conocido como de maricones, bolleras y travelos, -perdón por el arranque vulgariote pero a veces nos mola sacar nuestro lado trashy-, se afila el tacón, se depila el pezón y se prepara para una temporada llena de festivales dedicados a ellos.
Te sorprendería saber la cantidad de festis y fiestas que depara la temporada para los que gustan de practicar sexo con individuos de su mismo género. De las quedadas osunas, a las reuniones de musculocas, pasando por encuentros tipo ‘granjero-busca-esposo’, o asambleas para camioneras, hay eventos para todos los gustos y de todos los colores, algunos con nombres tan simpáticos como ‘Guadalkibear‘ o tan cinematográficos como los Juegos el Orgullo. Mientras la Semana del Orgullo Gay de Maspalomas entra en su recta final (va del 1 al 15 de mayo), os adelantamos algunas de las citas más altamente homosexuales y lésbicas del verano. Por cierto, ¿para cuando un ‘Mirando a Cuenca Festival’ en la ciudad encantada?)
¿Qué? Lo que empezó como un acto de protesta y una broma de ‘El intermedio’ contra el entonces alcalde de Badajoz Miguel Celdrán, se ha convertido en una fiesta reivindicativa que cuneta con el respaldo de las instituciones y del púbico gay y gayfriendly en general.
¿Cuándo? El 21 de mayo (aunque hay actividades desde el 11).
¿Quién va? Mucha gente con ganas de recordarle a Celdrán que los palomos cojos no se echan ni de Extremadura, ni de España ni de ningún sitio. Además de Falete, Soraya, Bebe, Las Nancys Rubias y Carlos Jean que han sido padrinos de la fiesta.
¿A qué vas? A pasarlo bien, a bailar, a sacar tu lado más petardo y a visitar Badajoz que si no lo mismo te mueres sin verlo, bonita.
¿Qué llevar? Abanicos multicolor, boas de pluma y zapas cómodas para darlo todo en la plaza del pueblo. Si tienes pelucón (que lo tienes, lo sabemos) llévalo también, no te cortes.
¿Qué traerte? Un palomo cojo, claro. Y jamón. Y una bellota de llavero.
¿Volverás? Por supuesto, es lo mejor de Extremadura después de FICOR, la Feria Internacional del Corcho de San Vicente de Alcántara.
¿Qué? Con la tontería van ya 7 ediciones de esta fiesta que sirve de antesala de todas las fiestas gays patrias antes de que arranque el verano. ¿Hay otro pueblo en España más gay que Benidorm? ¿Sitges? ¿Torremolinos? ¿Ibiza? Pues sí que hay, sí.
¿Cuándo? Del 20 al 22 de mayo.
¿Quién va? Su hoja parroquial y sus flyers prometen chulazos, macizos y mazaos. Espera encontrar cuerpecillos normalitos y mucho alemán trasnochado.
¿A qué vas? Benidorm tiene fama de ser una de las ciudades más gayfriendlys de España, así que vas a pasarlo bien de buen rollo y sin mucho postureo. Mariconear con tranquilidad, sin tener que meter tripa ni estar colocado todo el rato.
¿Qué llevar? Algo rosa, of course.
¿Qué traerte? Una foto con Maria Jesús y su acordeón. No está en la hoja de ruta pero es obligatorio para todo el que va a este rincón alicantino.
¿Volverás? ¿Y Sitges? ¿Y Torremolinos? ¿Ibiza? Hay que dar de comer a todo el país (nunca mejor dicho).
¿Qué? La madre de todas las fiestas LGTB de España desde 1997. Fue sede del EuroPride en 2007 y lo será del WorldPride en 2017.
¿Cuándo? Del 29 de Junio al 2 de Julio
¿Quién va? TO-DO-DI-OS. Desde tu abuela (si aún se puede mover) hasta una prima tuya del pueblo que le hace mucha gracia ver maricas en carrozas y gordos con barba besándose. Y por supuesto gays, lesbis y trans llegados de todas partes de España y el mundo. Hace años era una fiesta más pequeña y reivindicativa pero la cosa se fue de madre y ahora es un carnaval y una importante entrada de pasta para la ciudad.
¿A qué vas? A darlo todo, a verlo todo, a intentar montarte en una carroza o en un carrocero, a gastarte los dineros que no tienes en la fiesta oficial (no hay dinero en el banco de España para pagar esas entradas) y a pillar lo que se pueda pillar.
¿Qué llevar? Bandera gay, chaleco ‘torso al aire’, shortitos, crema solar y agua (para el desfile) y papelinas y condones para la noche.
¿Qué traerte? Muchas ganas de volver a Madrid y alguna chapa, camiseta o taza con el arcoíris.
¿Volverás? ¿Hemos dicho ya que el año que viene se celebra la Worldpride en Madrid?
CIRCUIT FESTIVAL
¿Qué? El grupo Matinée creó en 2008 una fiesta como contrapunto (o complemento) al Orgullo madrileño intentando atrapar el turismo LGTB que estaba perdiendo Ibiza con un éxito brutal.
¿Cuándo? Del 2 al 14 de agosto en Barcelona. Hay una versión para lesbia, el Girlie Circuit, del 9 al 14 de agosto.
¿Quién va?Imagina que todos los chulazos mazados del mundo y todos los extras de la peli ‘300’ se reunieran en la ciudad condal. Tal cual.
¿A qué vas? A enseñar torso (si estás torako), a babear y ser invisible (si tienes estrella michelín… de grasa, se entiende), a tomar el sol, a deslizarte por toboganes de agua, a escuchar house a tope, a compartir trucos de gym, anabolizantes, GHB y probablemente a follar bastante.
¿Qué llevar? El turbo tanga, diez pares de gafas de sol, los suspensorios, mazo droga (excitantes, no seas cateto y lleves porros… De coca p’arriba). Y poco más. ¡Ah, sí! Y mucha cremita… Sí, de sol también.
¿Qué traerte? Un bajonazo como te vuelvas sin haber estado en una orgía de noruegos übercarnosos encocados. El moreno de piel no consuela.
¿Volverás? A no ser que el año que viene estés en la cárcel, casado con burka o en Senegal llevando arroz a los niños pobres, estarás allí como un clavo.
¿Qué? Un festival pequeñín que celebra su tercera edición entre azadas y fardos de paja.
¿Cuándo? El 26 y el 27 de agosto en Ulloa, Lugo.
¿Quién va? Homos de campo (que no necesariamente de pueblo, ojo). Gays y lesbianas a los que les atrae la vida relajada y campestre, la ecología, el contacto con la naturaleza… No te dejes engañar por esas porno que muestran a gringitos barbilampiños siendo montados por latinos musculosos en el cobertizo, no va por ahí la cosa. Se siente.
¿A qué vas? A quitarte esa imagen de cowboys cachondos y, tal vez, a encontrar el amor de verdad, el que brota como nace una flor (o un tomate) en el campo: de forma espontánea, natural y lenta.
¿Qué llevar? Camisa de cuadros, peto (¿hay alguien en este mundo que le quede bien el peto?), aperos de labranza, sombrero de paja y una carretilla llena de buenrollismo. Drugs not allowed, como mucho, algún porrillo.
¿Qué traerte? Con suerte un marido o una mujer. Sin suerte, alguna garrapata. En cualquier caso, bonitos recuerdos de hierba recién cortada y terneros recién nacidos.
¿Volverás? Nunca digas nunca jamás, pero tu idea de ‘cerdeo’ va por otro lado.
ELLA INTERNATIONAL LESBIAN FESTIVAL
¿Qué? Un festival lésbico que vive sus primeros pasos. Para su segunda edición esperan unas 2.000 visitantes.
¿Cuándo? Del 4 al 8 de septiembre en Mallorca.
¿Quién va? Lesbianas con inquietudes a las que les mola la fiesta pero que quieren una oferta algo más rica. Imagina a Patricia Yurena de visita cutural de día y en tetas en un podium de noche.
¿A qué vas? A que el movimiento lesbi sea cada vez más visible y a pasarlo bien. Actividades de gastronomía, deportes, visitas culturales, salidas en barco… Dios, no hay tiempo para tanta
¿Qué llevar? Bikini, gafasol, hinchables, chicles (siempre queda guay mascar), flores para el pelo, incluso algún colega (él o ella) lesbifriendly.
¿Qué llevarte? Pues hablando de bollos y estando en Mallorca, ensaimada, sin duda.
¿Volverás? Si eres lesbi probablemente. Mallorca mola y el festi también . Si fuiste de acompañante con una suficiente.
¿Qué? Si sabes lo que es el Yumbo y alguna vez has estado en un ‘Into the tank’, este es tu festival. Una semana dedicada al sexo por el sexo sin flirteos ni cariñitos.
¿Cuándo? Del 10 al 18 de octubre. Ya sabemos que no es verano, pero acaso no es verano todo el año en Canarias?
¿Quién va? Mucho alemán, mucho austriaco, mucho centroeuropeo y luego cerdos en general. Cerdos en el buen sentido claro.
¿A qué vas? A que te empotren o a empotrar, a ponerte fino de poppers, a pasear por cuartos oscuros, a quedarte dormido en un sling…
¿Qué llevar? Todo el arsenal que puedas conseguir: pantalones de latex, chaleco de cuero, máscaras de gas, arnés de pecho, collar de perro, correa de perro, comida de perro (si procede)… Como un gran Toys’r’us pero para adultos viciosos.
¿Qué llevarte? De todo, desde restos de leche belga hasta una buena gonorrea. O en el mejor de los casos un novio al que le mole lo mismo que a ti: playing hard.
¿Volverás? Si te puedes volver a sentar en dos semanas, fijo. Si al final decides que esto no es lo tuyo, tendrás que subir al wallapop esa cabeza de perro de cuero y tachuelas que te costó un bastón.
