Se acerca el eclipse solar. Sí, es cierto que no se va poder ver desde nuestro país, pero ¿no es esta la excusa que estabas esperando para salir de casa de tus padres? Ala, no seas perezas y que un pequeño inconveniente no te deje sin ver este fenómeno de la naturaleza. Te damos las 10 claves para disfrutar del… ECLIPSE SOLAAAAARRRRRR (léase con tono dramático tipo Gloria Serra en ‘Equipo de investigación’ o Joaquin Reyes en ‘Celebrities’, según gustos).
1. Coja un avión con destino a las distintas zonas del Pacífico, donde se puede contemplar: Hawai, áreas de China y Japón. Si el calorzote no le seduce, ponga rumbo a Alaska.
2. Haga un crowdfuding con sus amigos para pagarse el billete. Diga que va a repartir leche a recién nacidos o a llevar el 4G a zonas subdesarrolladas.
3. Hágase amigo de los autóctonos para que le dejen una escalera. ¿No se necesita escalera pa’ estar más alto que los otros y verlo todo guay? ¿Eso es solo en la procesiones de Semana Santa? Bueno, hágase amigo igualmente, nunca se sabe cuando puede necesitar un buen sofá o un trasplante.
4. Antes de que se produzca el milagro de la naturaleza, tuitee e instagramee muchas veces fotos suyas con gente guapa que haya acudido a ver el eclipse como si fueran colegas de toda la vida. Los guapos tienen muchos followers en redes y eso te dará visibilidad.
5. Pásese por un hospital local y consiga una radiografía, a poder ser de una tía buenorra. Si va a mirar a través de un trozo de papel renegrido, mejor que sea inspirador.
6. Si no lo consigue, no se preocupe. Lo más seguro es que ese rollito de la radiografía sea una leyenda urbana. Usted mire fijamente no sea que se pierda algún detalle como lo hacían los antiguos, a pelo.
7. Comente, como si tal cosa, que este eclipse va a empezar el 9 de marzo y va a terminar el día 8, por el tema de la diferencias horarias de los puntos desde donde se podrá ver el eclipse. La gente lo flipará.
8. ¿Le están sangrando los ojos? ¿Le arden? ¿Siente una pequeña ceguera? Debe de ser la emoción del momento. Don’t panic.
9. Aproveche la oscuridad para gritar cosas sobre la llegada del Apocalipsis. Puede acompañarlo con una carrera desnudo para provocar el caos (a no ser que su destino haya sido Alaska, claro).
10. Ya está. Lo vio. No volverá a ver nunca más pero, ey! Fue usted testigo del eclipse del 8/9 de marzo de 2016, y eso nunca lo olvidará. Desgraciadamente.
